Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14 ноября

Ждать.
омг, как же это отвратительно!
Никто в этой жизни не любит ждать.

Ожидание хуже смерти

А разве нет? Не помню, чтобы кому-то в этой жизни было безразлично ожидание. Сам его факт говорит о не безразличии. А вот уже от масштабности результата и зависит то, как болезненно это ожидание тебя убивает.

В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

Не знаю, у меня в голове сейчас какая-то каша, но ее хочется выплеснуть (хотя бы сюда). Как же хочется, чтобы это все выбралось из моей головы.

Люди ждут выходных, окончания рабочего дня, обеденного перерыва, сообщения, звонка, новостей, детей, результатов, лета, праздников. Я жду решения моей судьбы, встречи с близкими мне людьми. Зато меня дома ждет собака. Это настолько мило, что я на пару минут забываю о том, как ничтожна моя жизнь.

Я жду сентября. Ха, будто это изменит что-то из массы дерьма в моей жизни.

@музыка: Radio Roks

@настроение: никакое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

6 февраля

Я ненавижу людей.
Это серьезное испытание для меня - знакомиться с людьми. Помню свой переезд в универ и полгода слез, что я ненавижу всех и вся, бабы на этаже слишком бабы, в группе все не с такими интересами, что у меня, да и специальность не моя. Понадобилось всего лишь полгода, чтобы (совершенно случайно) не рассказать Пименову о моей личной жизни, втереться в относительное доверие к Святу (достаточное, чтобы он переносил мое присутствие), и проводить массу времени с парнями на первом подъезде, избегая женского коллектива. А потом еще понадобилось лето, чтобы понять, что я жутко скучаю по ЕКашкам. Как оказалось, мои бабские бабы очень прикольные и веселые, а жить с ними очень удобно; что в группе есть масса людей с массой интересов; что нам всем весело и прикольно проводить вместе время (разве что не за лабами).
Сейчас мне так не хватает всех этих людей, которые в свое время "мозолили" мне глаза каждый день. Как оказалось, я ко всем ним привязалась, привыкла.
В ходе обстоятельств я знакомилась с одними людьми, те меня знакомили, в свою очередь, с другими людьми. Так список моих знакомых постоянно пополнялся, расширялся, впуская в мою жизнь кучу людей, а некоторые из них стали мне определенно близки. В прошлом или по сей день.
И все же я ненавижу людей.
Этим летом Г. в самом начале сезона бросился знакомится с "новенькими". Он неделю пытался вытащить меня познакомиться с ними, каждый день ходил по общагам. В итоге, со всего потока новых людей я общалась только с одним, а другой наш знакомый этим поток был унесен подальше от нас. Плюс и минус, так что все честно. А очень бы хотелось только находить хороших людей.
Больше всего я, наверное, ненавижу людей из прошлого. Как только ты с кем-то знакомишься, то относишься к этому человеку настороженно, общаешься на общие темы. боишься открывать секреты. В ходе развитие узнаешь человека и он тебе либо нравится, либо нет. Так вот, ненавидеть вторую группу легче и даже как-то нет смысла. Они просто тебе не нравятся, а ты просто избегаешь общения с ними, либо ведешь себя нейтрально. Самая опасная группа - первая. Если разрешить этим людям подобраться к тебе слишком близко, втереться в доверие, узнать твои секреты, то их больнее терять. А больнее, когда они уходят от тебя, а через пару лет заявляются, как ни в чем не бывало. На первой стадии у меня не получается их ненавидеть, просто больно и обидно. И страшно, потому что они слишком много знают. Но они уходят, постепенно ты свыкаешься с этой мыслью, забываешь о их существовании и не реагируешь, когда случайно на них натыкаешься, просто избегаешь таких столкновений. Обычно я их даже не вижу. Но, если они тебе внезапно пишут, то мне снова становится страшно, ведь они знают слишком много дерьма обо мне. Конечно, мои друзья тоже знают не только хорошее о моей жизни, но и все сопутствующее плохим периодам, но оно никогда не вспоминается, только в первый раз, когда ты рассказываешь об этом. А эти "люди из прошлого" они будто приходят к тебе и выливают на твою голову твое же дерьмо, напоминая обо всех ошибках, которые ты допустил в тот период, когда они были тебе близки.
Когда мне написала Тася после 3 лет затишься, меня накрыла паника. Потом я взяла себя в руки, ведь мы познакомились с ней 9 лет назад. Я была глупым одиноким (по моим тогдашним меркам) ребенком, который хотел, чтобы его выслушивали, понимали и развлекались вместе с ним. Мы общались в самый тупой, даже не глупый, период жизни каждого - пубертатный. Первые мальчики, первые поцелуи, первые отношения. Для меня, но, как оказалось, не для нее. Тогда это мне казалось наличием опыта, который может мне в чем-то помочь. Естественно, об ошибках того возраста мало говорят с мамой. Да и зачем, если есть подруга? Вот так она и выслушивала мое дерьмо. Я тогда натворила кучу такого, чего бы хотелось не делать. Впрочем, с моими-то талантами, я до сих пор делаю то, чего бы хотелось не делать в результате.
Мои теории подтвердились, когда она якобы в шутку кинула в меня моей же "какашкой" (читать "глупостью/ошибкой того возраста"). Честно, - у меня задрожали руки. Потом пришел здравый смысл, ведь каждый страдает такой формой идиотизма в таком возрасте, потому моя совесть меня за такое простила, хотя тыкнула носом в ошибку, как котенка, сделавшего лужу посреди комнаты. Таким дерьмом я больше не страдаю, я ведь уже повзрослела.
Почему я, собственно, пишу обо всем этом дерьме. Дело в том, что я вечно начинаю сочинять пост для дайри, но, когда я доползаю до ноута, я уже даже забываю, что хотела зайти на дайри. Но конкретно сейчас появился очередной такой "человек из прошлого", с которым неизменно приходит с "дерьмом из прошлого". /Софчик, если ты до сих пор это читаешь, мне стыдно за мой лексикон (хотя, поверь, иногда хочется выразиться ужаснее) и что не написала в самом начале, что эта запись, скорее всего, не для твоего прочтения/
Тем не менее.
Что я? Мне снова страшно. Не специально, но мой мозг автоматически при появлении таких людей начинает вспоминать все мои ошибки. Потому что, дорогие люди, если вы исчезаете из моей жизни с определенным багажом знаний о ней, прошу, себите нахуй и с концами, и больше НИКОГДА в ней не появляйтесь снова.
Пожалуй, было бы неплохо общаться с только одним человеком. Скорее всего, это из-за того, что он в свое время видел во мне самого хорошего, доброго и вообще лучшего человека, что он встречал. Как всегда, я оказалась абсолютной противоположностью. Тем не менее, мы хорошо дружили до и после того, как пытались строить отношения. Жаль только, его общение "после" было из-за надежды и желания возобновить отношения, а мое - потому что это человек и правда тот самый добрый и хороший человек, которым он видел меня. В общем, я не удивилась, что с появлением в его жизни новых отношений, он решил не тратить на меня свою светлую энергию. Было грустно, но я рада, если он теперь рад.
Напоследок скажу, что в моей жизни есть пара парней, без которых я не представляла свою жизнь, а они ее хорошо представили, когда у них появились девушки. Эти люди из моей жизни не ушли, все мое дерьмо они мне не кидают в лицо, а я о нем не вспоминаю, когда мы редко переписываемся. Но вот обида и боль все же есть, ведь это сейчас не самый близкие мне люди, а просто как хорошее воспоминание.
Но ведь хорошо, когда в твоей жизни есть хорошие воспоминания, а не бесконечный поток дерьма, верно?

@музыка: Иоганн Себастьян Бах - Ария Воздух

@темы: дружба

---

30 октября

— Пропасть, в которую ты летишь, — ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти.
(с) Над пропастью во ржи

@музыка: Radio ROKS

---

29 октября

Ну, раз уж пошла такая пляска, что в твиттере слишком мало знаков, а я в последнее время то и делаю, что сплю и читаю, то дай, думаю, вспомню свой дневник и, раз уж писать мне особо нечего, буду здесь оставлять перлы разных авторов.

«Человеческий мозг — штука странная. И избирательная. Особенно, касательно воспоминаний. Самые страшные и неприятные он ревностно оберегает, все время возвращая нас к ним, чтобы мы не совершили какую-нибудь очередную глупость. Счастливые тоже хранятся, но в меньшей степени. За этим люди и изобрели фотоаппараты с видеокамерами. » (с)

@музыка: Florence and The Machine - Drumming Song

@настроение: читательное

---

27 октября

Признак незрелости человека — то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости — то, что он хочет смиренно жить ради правого дела.
(с) Вильгельм Штекель, психоаналитик
(с) Джером Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

---

25 октября

Я читаю. Постоянно. С упоением. Пытаюсь убить себя. В каком-то смысле это - правда. Каждому знакомо это чувство, когда делаешь что-то на износ, чтобы отвлечься. Но оно не достаточно помогает, поэтому ты тратишь больше времени, сил, усилий, больше, больше... И замечаешь, как это тебя подрывает. Убивает.
Вот так и живем. Уже около года.
Это чувство душевной дисгармонии: ты чего-то хочешь, это желание вполне разумно, нормально, мечты воплотимы и реальны, но всегда есть обстоятельства. И обстоятельства тоже тебя убивают, потому что от них просто так не избавишься. И начинаешь сам себя убивать. Вдвойне.
Лучше находить хобби. И нервы успокаиваются, и вообще.
Рисовать? Нет. Нужна ночь, одиночество, музыка, правильные люди онлайн и... снова одиночество. А присутствие человека, от которого избавиться никак нельзя - еще больше убивает, потому что ты не можешь делать то, чего хочется.
Сериалы? Ох, сколько можно. Я так долго мечтала о часах, которые смогу провести за ноутом, впитывая в себя эту череду сезонов, эпизодов, персонажей, событий... Нет. Слишком много. Надоело. Уже не то, не приносит удовольствия. Слишком много свободного времени.
Ирония.
Что еще я умею? Читать, да. И опять же - чертова назойливость! Перебивать в такие "важные" моменты в книге, указывать мне, что нужно спать или есть, напоминать о своем присутствии, от которого так хочется отстраниться.

Я схожу с ума. Окончательно.
Я совсем одна. Абсолютно. И я этим наслаждаюсь.
Вокруг нет семьи, нет друзей, нет близких, нет родных, нет любимых. А я теперь впитываю в себя эти черные мрачные будни с их одиночеством.
Я избегаю реальности. Работать? Я одна справлюсь. Спать? Можно поспать днем, а ночью быть снова одной. Есть? Это так ненужно.
Раньше я просто уходила в нереальный мир, в свое воображение, представляла картины, описанные в книгах, и наслаждалась! В любой момент я могла вернуться "домой", гулять с друзьями, пить чай с семьей или что еще; и так же свободно можно просто - открыть книгу. И снова в омут с головой.
Сейчас нет реальности. Некуда возвращаться. Не хочется.
Порой даже не хочется жить, а потом вспоминаешь, зачем решился на все это дерьмо и... силы не предает и желания жить тоже, однако. Но понимаешь, что нужно, что именно этого от тебя ждут.

Почему я так давно ничего не писала? Потому что слишком много плохого. Даже скрывать записи уже нет смысла. Я и правда давно ничего не постила, хотя пара записей надежно хранятся в архиве только для моих глаз.
Часто представляю себя сумасшедшей. Или не стоит представлять реальность? Пытаюсь хвататься за прошлое, свои привычки, образ жизни, а это все так легко нет, не вытекает сквозь пальцы, а просто растворяется в воздухе каким-то пеплом, умудрившись появиться, сгореть и развеяться за долю секунды.
Хочется проверить себя на прочность. Сон, нервы, голод. Хочется убить себя и сказать, что так и было.
Даже книги... не интересны. Пытаешься углубиться в чтение, во что-то, что вот совсем недавно сжигало твой интерес, собирало так долго эти огромные списки книг к прочтению... А сейчас - пусто. Ноль. Совсем ничего не хочется. Ни делать, ни читать.
И книги... Что я читаю? "Прерванная жизнь" за два дня, "Я дышу!" за 2 часа...
И вообще, почему я пишу эту заметку в час ночи? А потому что с восьми вечера выбирала, что почитать, а в итоге "съела" 2 книги за несколько часов... Не за ночь, а просто за вечер. Не скажу, что они были большими, но тем не менее ведь.
Забавно то, что именно эти книги о душевных расстройствах и терзаниях так высасывают, заставляют задуматься и вырывают из реальности.

Я определенно больна.

@музыка: Staind – Something To Remind You

@настроение: сумасшедшее

@темы: депрессия

---

26 сентября

Какое же унылое у некоторых людей бывает существование.
Мама много раз говорила, что невозможно много времени проводить с людьми, не надоедая им, если не можешь много времени провести сам с собой, не надоедая самому себе. Ну или как-то по-другому, но смысл был в этом. Соль в том, что я дикий социопат, и получается, что люди мне нужны, когда я устаю сама от себя.
Это так круто - не зависеть от людей. Но самое забавное, что, если я дорожу кем-то, то я не хочу развлекаться наедине, мне нужен этот человек! А вот когда меня окружают люди, в обществе которых я не хочу находиться, то есть замечательный способ их избегать. Не способ, конечно, но я всегда его нахожу
Часто в последнее время вспоминаю Свята, который умеет много времени практически ни с кем не общаться, и при всем этом, не ищет это самое общение.
Сейчас даже поверить не могу, как раньше я зависела от чая и обнимашек. Сейчас всё, что у меня есть - чай. Кажется, я настолько обозлилась на весь мир, а все нужные люди так далеко, что меня раздражает, когда меня кто-то касается. И да, даже Г.
Жаль, но сейчас не к кому прийти и попросить обнимашек, от которых станет легче, кто сделает чай и успокоит. Даже позвонить некому.

Как же мы все зависим от людей. Только здесь, в относительном одиночестве я поняла, как много контактов у меня было в ВК и телефоне, что всегда можно было кому-нибудь позвонить, написать смс, написать в ВК, и, практически всегда, кто-нибудь, да отреагирует. Всегда есть какие-то дела. И, хотя, этих дел на самом-то деле не так много, но людей так много, что очень трудно уделить каждому время. Сейчас, сидя сутками за ноутом и без телефона, ко мне пришло осознание, что я первые два года в универе редко с кем общалась, хотя, очень этого хотела и не писала совсем не специально, а реально не было времени. И, конечно, осознание того, что все те дела, которыми я занималась, были важны, но не крайне настолько, что я ради них так убивалась, нервничала и убивала свое время.
Я столько лет мечтала о независимости, жить не с мамой по ее правилам; иметь свое место, чтобы все было там так, как мне хочется, чтобы было уютно, в первую очередь, мне; чтобы я не учила то, что мне неинтересно; чтобы зарабатывать деньги, не напрягаясь, чтобы не брать работу домой; чтобы было время на досуг: книги, сериалы и т.д.; да и масса вещей вообще живет в голове подростка.
Я сплю, смотрю сериалы, читаю книги, отдыхаю, убираюсь вокруг, хожу по магазинам и трачу деньги и все остальное относительно сколько хочу. Самое грустное, что то, о чем я так долго и давно мечтала, уже не приносит удовольствие. Красивая вазочка с миленьким букетиком стоит там, где мне это нравится. У меня хомяк и рыбка. У меня два журнальных столика, две подушки, квартира практически со всем, что нужно. Но у меня нет никого, с которым можно попить чай, послплетничать, поговорить оп душам, обсудить книги и фильмы, пообниматься, почувствовать комфорт и уют. Я устала от ноута и интернета, где никого нет.

Жизнь-боль.
Берегите людей вокруг себя.

@музыка: Ólafur Arnalds (feat. Arnór Dan) – So Close

@настроение: философское

@темы: депрессия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26 апреля

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон — один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
— Оператор, Будьте Добры.
— Слушаю.
— Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
— Мама дома? — спросила Оператор, Будьте Добры.
— Нет никого, — пробормотал я.
— Кровь идет? — спросил голос.
— Нет, просто болит очень.
— Есть лед в доме?
— Да.
— Сможешь открыть ящик со льдом?
— Да.
— Приложи кусочек льда к пальцу, — посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением — должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
— Пол, — сказала она тихо, — Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
— Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
— Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
— О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
— А мне интересно, — она сказала, — знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей, и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
— Конечно, — ответила она, — просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос:
— Оператор.
Я попросил позвать Салли.
— Вы ее друг? — спросил голос.
— Да, очень старый друг, — ответил я.
— Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
— Подождите минутку. Вас зовут Пол?
— Да
— Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

@музыка: Three Days Grace – Tell Me Why

@настроение: плачевное

---

20 апреля

Иногда так бывает:
ты просыпаешься посреди ночи, умирая от жажды, и все, что тебе сейчас нужно, это глоток молока. Ты поднимаешься с постели, опускаешь ноги в темноту, морщишься от боли и, хромая, топаешь к холодильнику. Ты открываешь его, и тебя слепит свет. Ты спасен.
И вот ты открываешь пакет, делаешь глубокий вдох, подносишь картонный край к губам. И вдруг — черт — молоко, оказывается, скисло. Ты, мягко говоря, не в духе.Ты закрываешь пакет и ставишь его назад. Снова вокруг тебя темнота. В этой темноте ты бредешь к своей старой кровати и думаешь: «А может, молоко все же не совсем скисло?» Ты разворачиваешься и возвращаешься к холодильнику. Свет лампочки снова озаряет тебя. Ты делаешь глоток, но, черт, молоко скисло безнадежно. Это неплохая метафора всех отношений, в которых я когда-либо был.

Итан Хоук

@музыка: 43ai – Воздуха! (Рождественский)

---

26 марта

Если человек говорит, что скучает, но не приезжает и не делает ничего для того, чтобы приехать, значит не скучает. Это всё, что нужно знать про людей и скучания. (с)

Да, эгоизм и мечты о светлом будущем пока побеждают ><

@музыка: Pianoboy ft. Boombox - Этажи

@настроение: самоненависть

@темы: лавки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

20 марта

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

17 марта

Давно я так не разговаривала с мамой ^^
Около двух часов, с перебоями скайпа, что поделать. Наконец-то, без истерик и ссор, тайн и всякой фигни.
Было весело

---

15 марта

Мама снова участвует в каких-то учительских конкурсах. Оно, вообще-то, неплохо, но я почитала положение к очередному конкурсу и дико сагрилась.

"Русский – язык Победы. В этом был убежден мир, освобожденный от фашизма 70 лет назад. Сегодня Победе приходится непросто. Все чаще появляются попытки переписать историю, сфальсифицировать факты, замолчать решающий вклад Красной армии, советского, интернационального народа в освобождение Европы и всего мира от фашизма.
Трудно было и предположить, что желание отмечать на своей родной земле 9 Мая День Победы и говорить на родном, русском языке может стать причиной гражданской войны на постсоветском пространстве, что ветеранов с георгиевскими ленточками смогут публично, безнаказанно оскорблять неонацисты.
Россия остается верной исторической памяти, благородному поклонению перед великим поколением, освободившим мир от затмения; она защищает героев-антифашистов и свои святыни, в том числе русский язык. Язык мира. "

И скажите после этого, что нет никаких предрассудков!
Я бы и насрала на все с высокой колокольни, но мама попросила помочь. Уж больно у нее неудачное эссе в этот раз получилось. Оно и не странно, потому что тема корявая. Точнее, задана, как минимум, некорректно. Забавно, ведь по сути я далеко не неонацист. Хотя, кто его знает. Наверное, смотря, по какому шаблону смотреть.
Короче, меня это дико выбесило. Вот.

К чему это я?
В общем, попросила меня мама подкинуть идею, чтобы раскрыть тему нормально. Из-за этого дебильного положения и маминых странных размышлений я все как-то не могла себя пересилить, но сегодня вечером как-то села. От маминого рассказа осталось предложений 5, лал. С моими националистическими взглядами я вряд ли удовлетворю желание организаторов почитать о Величии могучего "языка победы". Фу, мне аж мерзко.
Как ни крути, но мнение я свое попыталась высказать прилично. Тем более, что эссе все же мамино, так что она еще пару раз переделает все, я уверенна. Но дело не в эссе, не в конкурсе, потому что мама частенько участвует во всяких таких штуках. Это интересно для нее, я понимаю, да и диплом не просто так, его реализовывать в разных направлениях надо. Да и фантазия у маман шикарнейшая. Мне кажется, ее просто последний год подкосил. Даже не представляю, как ей там сейчас...
В общем, я скучаю.

@музыка: Найк Борзов - Одна она

---

11 марта

Как же замечательно окунуться в теплую водичку бассейна в два часа ночи! И выпить стаканчик бейлиза со льдом, ммм! И все это после спешных 5,5 часов в пути. Я люблю Линду, вот. <3

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра