bebelko
Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Я читаю. Постоянно. С упоением. Пытаюсь убить себя. В каком-то смысле это - правда. Каждому знакомо это чувство, когда делаешь что-то на износ, чтобы отвлечься. Но оно не достаточно помогает, поэтому ты тратишь больше времени, сил, усилий, больше, больше... И замечаешь, как это тебя подрывает. Убивает.
Вот так и живем. Уже около года.
Это чувство душевной дисгармонии: ты чего-то хочешь, это желание вполне разумно, нормально, мечты воплотимы и реальны, но всегда есть обстоятельства. И обстоятельства тоже тебя убивают, потому что от них просто так не избавишься. И начинаешь сам себя убивать. Вдвойне.
Лучше находить хобби. И нервы успокаиваются, и вообще.
Рисовать? Нет. Нужна ночь, одиночество, музыка, правильные люди онлайн и... снова одиночество. А присутствие человека, от которого избавиться никак нельзя - еще больше убивает, потому что ты не можешь делать то, чего хочется.
Сериалы? Ох, сколько можно. Я так долго мечтала о часах, которые смогу провести за ноутом, впитывая в себя эту череду сезонов, эпизодов, персонажей, событий... Нет. Слишком много. Надоело. Уже не то, не приносит удовольствия. Слишком много свободного времени.
Ирония.
Что еще я умею? Читать, да. И опять же - чертова назойливость! Перебивать в такие "важные" моменты в книге, указывать мне, что нужно спать или есть, напоминать о своем присутствии, от которого так хочется отстраниться.

Я схожу с ума. Окончательно.
Я совсем одна. Абсолютно. И я этим наслаждаюсь.
Вокруг нет семьи, нет друзей, нет близких, нет родных, нет любимых. А я теперь впитываю в себя эти черные мрачные будни с их одиночеством.
Я избегаю реальности. Работать? Я одна справлюсь. Спать? Можно поспать днем, а ночью быть снова одной. Есть? Это так ненужно.
Раньше я просто уходила в нереальный мир, в свое воображение, представляла картины, описанные в книгах, и наслаждалась! В любой момент я могла вернуться "домой", гулять с друзьями, пить чай с семьей или что еще; и так же свободно можно просто - открыть книгу. И снова в омут с головой.
Сейчас нет реальности. Некуда возвращаться. Не хочется.
Порой даже не хочется жить, а потом вспоминаешь, зачем решился на все это дерьмо и... силы не предает и желания жить тоже, однако. Но понимаешь, что нужно, что именно этого от тебя ждут.

Почему я так давно ничего не писала? Потому что слишком много плохого. Даже скрывать записи уже нет смысла. Я и правда давно ничего не постила, хотя пара записей надежно хранятся в архиве только для моих глаз.
Часто представляю себя сумасшедшей. Или не стоит представлять реальность? Пытаюсь хвататься за прошлое, свои привычки, образ жизни, а это все так легко нет, не вытекает сквозь пальцы, а просто растворяется в воздухе каким-то пеплом, умудрившись появиться, сгореть и развеяться за долю секунды.
Хочется проверить себя на прочность. Сон, нервы, голод. Хочется убить себя и сказать, что так и было.
Даже книги... не интересны. Пытаешься углубиться в чтение, во что-то, что вот совсем недавно сжигало твой интерес, собирало так долго эти огромные списки книг к прочтению... А сейчас - пусто. Ноль. Совсем ничего не хочется. Ни делать, ни читать.
И книги... Что я читаю? "Прерванная жизнь" за два дня, "Я дышу!" за 2 часа...
И вообще, почему я пишу эту заметку в час ночи? :D А потому что с восьми вечера выбирала, что почитать, а в итоге "съела" 2 книги за несколько часов... Не за ночь, а просто за вечер. Не скажу, что они были большими, но тем не менее ведь.
Забавно то, что именно эти книги о душевных расстройствах и терзаниях так высасывают, заставляют задуматься и вырывают из реальности.

Я определенно больна.

@музыка: Staind – Something To Remind You

@настроение: сумасшедшее

@темы: депрессия