Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

- Ваш самый необдуманный поступок в жизни?
- Наверное, когда я родился. Знаете, быстрая принудительная смена обстановки, резкий свет, изменение привычного мира... Сложно было думать в такой момент.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:35 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:06 

27 октября

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Признак незрелости человека — то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости — то, что он хочет смиренно жить ради правого дела.
(с) Вильгельм Штекель, психоаналитик
(с) Джером Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

09:58 

25 октября

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Я читаю. Постоянно. С упоением. Пытаюсь убить себя. В каком-то смысле это - правда. Каждому знакомо это чувство, когда делаешь что-то на износ, чтобы отвлечься. Но оно не достаточно помогает, поэтому ты тратишь больше времени, сил, усилий, больше, больше... И замечаешь, как это тебя подрывает. Убивает.
Вот так и живем. Уже около года.
Это чувство душевной дисгармонии: ты чего-то хочешь, это желание вполне разумно, нормально, мечты воплотимы и реальны, но всегда есть обстоятельства. И обстоятельства тоже тебя убивают, потому что от них просто так не избавишься. И начинаешь сам себя убивать. Вдвойне.
Лучше находить хобби. И нервы успокаиваются, и вообще.
Рисовать? Нет. Нужна ночь, одиночество, музыка, правильные люди онлайн и... снова одиночество. А присутствие человека, от которого избавиться никак нельзя - еще больше убивает, потому что ты не можешь делать то, чего хочется.
Сериалы? Ох, сколько можно. Я так долго мечтала о часах, которые смогу провести за ноутом, впитывая в себя эту череду сезонов, эпизодов, персонажей, событий... Нет. Слишком много. Надоело. Уже не то, не приносит удовольствия. Слишком много свободного времени.
Ирония.
Что еще я умею? Читать, да. И опять же - чертова назойливость! Перебивать в такие "важные" моменты в книге, указывать мне, что нужно спать или есть, напоминать о своем присутствии, от которого так хочется отстраниться.

Я схожу с ума. Окончательно.
Я совсем одна. Абсолютно. И я этим наслаждаюсь.
Вокруг нет семьи, нет друзей, нет близких, нет родных, нет любимых. А я теперь впитываю в себя эти черные мрачные будни с их одиночеством.
Я избегаю реальности. Работать? Я одна справлюсь. Спать? Можно поспать днем, а ночью быть снова одной. Есть? Это так ненужно.
Раньше я просто уходила в нереальный мир, в свое воображение, представляла картины, описанные в книгах, и наслаждалась! В любой момент я могла вернуться "домой", гулять с друзьями, пить чай с семьей или что еще; и так же свободно можно просто - открыть книгу. И снова в омут с головой.
Сейчас нет реальности. Некуда возвращаться. Не хочется.
Порой даже не хочется жить, а потом вспоминаешь, зачем решился на все это дерьмо и... силы не предает и желания жить тоже, однако. Но понимаешь, что нужно, что именно этого от тебя ждут.

Почему я так давно ничего не писала? Потому что слишком много плохого. Даже скрывать записи уже нет смысла. Я и правда давно ничего не постила, хотя пара записей надежно хранятся в архиве только для моих глаз.
Часто представляю себя сумасшедшей. Или не стоит представлять реальность? Пытаюсь хвататься за прошлое, свои привычки, образ жизни, а это все так легко нет, не вытекает сквозь пальцы, а просто растворяется в воздухе каким-то пеплом, умудрившись появиться, сгореть и развеяться за долю секунды.
Хочется проверить себя на прочность. Сон, нервы, голод. Хочется убить себя и сказать, что так и было.
Даже книги... не интересны. Пытаешься углубиться в чтение, во что-то, что вот совсем недавно сжигало твой интерес, собирало так долго эти огромные списки книг к прочтению... А сейчас - пусто. Ноль. Совсем ничего не хочется. Ни делать, ни читать.
И книги... Что я читаю? "Прерванная жизнь" за два дня, "Я дышу!" за 2 часа...
И вообще, почему я пишу эту заметку в час ночи? :D А потому что с восьми вечера выбирала, что почитать, а в итоге "съела" 2 книги за несколько часов... Не за ночь, а просто за вечер. Не скажу, что они были большими, но тем не менее ведь.
Забавно то, что именно эти книги о душевных расстройствах и терзаниях так высасывают, заставляют задуматься и вырывают из реальности.

Я определенно больна.

@музыка: Staind – Something To Remind You

@настроение: сумасшедшее

@темы: депрессия

09:49 

26 сентября

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Какое же унылое у некоторых людей бывает существование.
Мама много раз говорила, что невозможно много времени проводить с людьми, не надоедая им, если не можешь много времени провести сам с собой, не надоедая самому себе. Ну или как-то по-другому, но смысл был в этом. Соль в том, что я дикий социопат, и получается, что люди мне нужны, когда я устаю сама от себя.
Это так круто - не зависеть от людей. Но самое забавное, что, если я дорожу кем-то, то я не хочу развлекаться наедине, мне нужен этот человек! А вот когда меня окружают люди, в обществе которых я не хочу находиться, то есть замечательный способ их избегать. Не способ, конечно, но я всегда его нахожу :D
Часто в последнее время вспоминаю Свята, который умеет много времени практически ни с кем не общаться, и при всем этом, не ищет это самое общение.
Сейчас даже поверить не могу, как раньше я зависела от чая и обнимашек. Сейчас всё, что у меня есть - чай. Кажется, я настолько обозлилась на весь мир, а все нужные люди так далеко, что меня раздражает, когда меня кто-то касается. И да, даже Г.
Жаль, но сейчас не к кому прийти и попросить обнимашек, от которых станет легче, кто сделает чай и успокоит. Даже позвонить некому.

Как же мы все зависим от людей. Только здесь, в относительном одиночестве я поняла, как много контактов у меня было в ВК и телефоне, что всегда можно было кому-нибудь позвонить, написать смс, написать в ВК, и, практически всегда, кто-нибудь, да отреагирует. Всегда есть какие-то дела. И, хотя, этих дел на самом-то деле не так много, но людей так много, что очень трудно уделить каждому время. Сейчас, сидя сутками за ноутом и без телефона, ко мне пришло осознание, что я первые два года в универе редко с кем общалась, хотя, очень этого хотела и не писала совсем не специально, а реально не было времени. И, конечно, осознание того, что все те дела, которыми я занималась, были важны, но не крайне настолько, что я ради них так убивалась, нервничала и убивала свое время.
Я столько лет мечтала о независимости, жить не с мамой по ее правилам; иметь свое место, чтобы все было там так, как мне хочется, чтобы было уютно, в первую очередь, мне; чтобы я не учила то, что мне неинтересно; чтобы зарабатывать деньги, не напрягаясь, чтобы не брать работу домой; чтобы было время на досуг: книги, сериалы и т.д.; да и масса вещей вообще живет в голове подростка.
Я сплю, смотрю сериалы, читаю книги, отдыхаю, убираюсь вокруг, хожу по магазинам и трачу деньги и все остальное относительно сколько хочу. Самое грустное, что то, о чем я так долго и давно мечтала, уже не приносит удовольствие. Красивая вазочка с миленьким букетиком стоит там, где мне это нравится. У меня хомяк и рыбка. У меня два журнальных столика, две подушки, квартира практически со всем, что нужно. Но у меня нет никого, с которым можно попить чай, послплетничать, поговорить оп душам, обсудить книги и фильмы, пообниматься, почувствовать комфорт и уют. Я устала от ноута и интернета, где никого нет.

Жизнь-боль.
Берегите людей вокруг себя.

@музыка: Ólafur Arnalds (feat. Arnór Dan) – So Close

@настроение: философское

@темы: депрессия

03:41 

20 апреля

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Иногда так бывает:
ты просыпаешься посреди ночи, умирая от жажды, и все, что тебе сейчас нужно, это глоток молока. Ты поднимаешься с постели, опускаешь ноги в темноту, морщишься от боли и, хромая, топаешь к холодильнику. Ты открываешь его, и тебя слепит свет. Ты спасен.
И вот ты открываешь пакет, делаешь глубокий вдох, подносишь картонный край к губам. И вдруг — черт — молоко, оказывается, скисло. Ты, мягко говоря, не в духе.Ты закрываешь пакет и ставишь его назад. Снова вокруг тебя темнота. В этой темноте ты бредешь к своей старой кровати и думаешь: «А может, молоко все же не совсем скисло?» Ты разворачиваешься и возвращаешься к холодильнику. Свет лампочки снова озаряет тебя. Ты делаешь глоток, но, черт, молоко скисло безнадежно. Это неплохая метафора всех отношений, в которых я когда-либо был.

Итан Хоук

@музыка: 43ai – Воздуха! (Рождественский)

07:50 

26 марта

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Если человек говорит, что скучает, но не приезжает и не делает ничего для того, чтобы приехать, значит не скучает. Это всё, что нужно знать про людей и скучания. (с)

Да, эгоизм и мечты о светлом будущем пока побеждают ><

@музыка: Pianoboy ft. Boombox - Этажи

@настроение: самоненависть

@темы: лавки

08:36 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:04 

17 марта

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Давно я так не разговаривала с мамой ^^
Около двух часов, с перебоями скайпа, что поделать. Наконец-то, без истерик и ссор, тайн и всякой фигни.
Было весело :)

09:05 

15 марта

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Мама снова участвует в каких-то учительских конкурсах. Оно, вообще-то, неплохо, но я почитала положение к очередному конкурсу и дико сагрилась.

"Русский – язык Победы. В этом был убежден мир, освобожденный от фашизма 70 лет назад. Сегодня Победе приходится непросто. Все чаще появляются попытки переписать историю, сфальсифицировать факты, замолчать решающий вклад Красной армии, советского, интернационального народа в освобождение Европы и всего мира от фашизма.
Трудно было и предположить, что желание отмечать на своей родной земле 9 Мая День Победы и говорить на родном, русском языке может стать причиной гражданской войны на постсоветском пространстве, что ветеранов с георгиевскими ленточками смогут публично, безнаказанно оскорблять неонацисты.
Россия остается верной исторической памяти, благородному поклонению перед великим поколением, освободившим мир от затмения; она защищает героев-антифашистов и свои святыни, в том числе русский язык. Язык мира. "


И скажите после этого, что нет никаких предрассудков!
Я бы и насрала на все с высокой колокольни, но мама попросила помочь. Уж больно у нее неудачное эссе в этот раз получилось. Оно и не странно, потому что тема корявая. Точнее, задана, как минимум, некорректно. Забавно, ведь по сути я далеко не неонацист. Хотя, кто его знает. Наверное, смотря, по какому шаблону смотреть.
Короче, меня это дико выбесило. Вот.

К чему это я?
В общем, попросила меня мама подкинуть идею, чтобы раскрыть тему нормально. Из-за этого дебильного положения и маминых странных размышлений я все как-то не могла себя пересилить, но сегодня вечером как-то села. От маминого рассказа осталось предложений 5, лал. С моими националистическими взглядами я вряд ли удовлетворю желание организаторов почитать о Величии могучего "языка победы". Фу, мне аж мерзко.
Как ни крути, но мнение я свое попыталась высказать прилично. Тем более, что эссе все же мамино, так что она еще пару раз переделает все, я уверенна. Но дело не в эссе, не в конкурсе, потому что мама частенько участвует во всяких таких штуках. Это интересно для нее, я понимаю, да и диплом не просто так, его реализовывать в разных направлениях надо. Да и фантазия у маман шикарнейшая. Мне кажется, ее просто последний год подкосил. Даже не представляю, как ей там сейчас...
В общем, я скучаю.

@музыка: Найк Борзов - Одна она

12:18 

11 марта

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Как же замечательно окунуться в теплую водичку бассейна в два часа ночи! И выпить стаканчик бейлиза со льдом, ммм! И все это после спешных 5,5 часов в пути. Я люблю Линду, вот. <3

09:31 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

10 января

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Я устала.
Банально, но это так. Я не устала работать, не устала убирать, не устала готовить. Но иногда мне кажется, я устала жить. Я устала от проблем, от войны, от смертей, от неопределенности, от денег, от зависимости от денег, от этого глупого и жадного мира.

Утром я проснулась на удивление рано и без будильника. Рада, что у меня вырисовывается подобие режима. Даже заниматься стала. Посмотрим, насколько меня хватит :D Но соль не в этом. Я опять задремала, но уходя на работу, меня попросили почитать новости. Это означало, что даже в новостях другой страны написали что-то страшное об Украине. От этого я тоже устала. Залезла на youtube страницу ТСН просмотрела основные видеоролики о последних двух днях. Мариуполь под Украиной, в стране нет войны, но идет 4-ая волна мобилизации, от которой все уклоняются. Я их понимаю: какого черта нужно идти на "фронт", которого "не существует", потому что: "Войны в Украине нет!". Я устала.
Я устала просыпаться каждое утро и думать, а жива ли моя мама? Устала думать о том, на какие деньги они живут и что будет завтра.
Уезжая в универ, я так боялась ответственности. А что будет? А какая специальность? А какой город? А что потом? А куда идти работать? А где жить? А какие шансы? А вот и хрен тебе, Оксана. Всю свою жизнь, а это немалых 20 лет, я ебашила в школе, лицее, универе, а теперь что? Непроизвольно я всегда пыталась учиться и все. 20 гребаных лет это было смыслом моей жизни. А теперь его нет. Теперь я подаю блюда в ресторане и мою полы.
На стене за моим ноутом, над клеткой хомяка, висят фотки моей сестры. Там мама и даже бабушка. Я очень скучаю.
Я хотела приехать домой, в гости. Скоро. Но жизнь так меняется... Каждый день. От этого я тоже устала. У меня же был план! У меня всегда есть план. Был. Теперь я просто плыву по течению, и это сводит меня с ума.
Я ненавижу всё на свете. Мне не хватает всего, к чему я привыкла. К моей коллекции свечей, кучей плакатов и рисунков на стене, как мы с сестрой приезжали домой, как мы с Илоной обсуждали переписки, как я смотрела, как играет Санёк, наших перекуров с чаем "на девятом", как пыталась застать Ларису в Мариуполе, чтобы напиться вина. По сучим сессиям даже скучаю. А теперь я просто "одинокий мексиканец".

@музыка: Оркестр Че - Моя теплая девочка

@настроение: плачевное

@темы: депрессия, мысли

01:53 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:47 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:20 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:04 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:27 

11 июня

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Если еще кто спросит меня, устаю ли я на работе, так вот вам сегодняшняя история:
Легла я спать часа в 2-3 ночи, потому что мне на вторую смену. Ну и не парилась. Тем более, что телефон сел, так что будильник я не ставила. В общем, проснулась я от голоса Саши. Сразу же спросила, который час. "Полпятого", - "Что? Серьезно?" - и она протянула мне телефон. "У тебя выходной?" - "Нет." - "На сколько тебе? Надо было или надо?" - "На полпятого, черт возьми!" Короче, бежала я на работу, сломя голову. Это... необъяснимо. Как можно было так долго спать, я понятия не имею. А завтра мне на первую. Хорошо, что Оле тоже. Надеюсь, она меня разбудит. А еще мне почти перед закрытием сказали, что сегодня bi b-day party. Ну охренеть. Идут все, что поделать. Так что Олька теперь - моя последняя надежда :с
P.S.: А еще, кажется, Фрэнсис теперь не так сильно меня ненавидит. То ли это из-за того, что у нас 4 новеньких на вторую работу, и на их фоне я гений на кухне, потому что знаю все меню, тем более, что Олька вышла в сервера, то ли, кто вообще может понять Фрэнсиса? Короче, он как-то больше мне доверяет ^^ что не может не радовать.

02:54 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

lock Доступ к записи ограничен

Очень хочется туда, где каждый день счастье и шоколад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

crazytown

главная